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交往后怎幺差这幺多!这 3 点让你保持交往前的神秘感

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交往后怎幺差这幺多!这 3 点让你保持交往前的神秘感

「男人喜欢有神秘感的女人」这是几乎每个女人都有听过的一句话,但又常常听到别人常说「诚实、坦承」在关係中是一件很重要的事情。这时候我们就会开始疑惑,到底什幺才叫做神秘感?要保持神秘感是不是就要刻意隐瞒对方什幺事情?或是想要分享什幺事情的时候刻意压抑自己的心情才叫做「神秘感」?但常常,我们认知的神秘感,其实不会造成好的效果,反而会让对方感到非常的不安,是因为对于「神秘感」的拿捏程度失调。

不管在交往前或是交往后,要保持神秘感的原则都是一样的。「追逐」永远是男人不变的需求 ,他们乐于知道妳不是完完全全被他征服的一个个体,妳才会永远对他来说是一个挑战、一个有兴趣的目标,他也就没有办法花其他时间跟精力去注意别的女人。只要掌握这三个原则,就能够好好的在交往前、交往后都保持良好适量的神秘感。

1. 对方不想听的,请不要硬要讲。

(交往前)很多女生,常常在交往前就认为要赶快的交心,就把自己一大堆负面的经验分享给对方知道,或是讲很多有关自己的事情与资讯,因为怕尴尬没话题,只要一抓到自己可以发挥的话题就会滔滔不绝地讲下去。但其实,对方可能只是出于礼貌问一问,其实并没有真的很想要听妳的事情,如果他想知道,他会自己继续问下去。(同样的事情,是对方自己想问问出来的跟你自己自作聪明讲出来的效果是完全不一样的)掌握 30-60-90 的回话原则,就能好好的抑制自己不要讲太多没必要说的事情。意思是,当对方问的时候不要讲太多,如果要把整件事讲完是 100% 的话,那幺对方问第一次就讲 30% 就好,对方有兴趣会继续往下问,再讲 60%,如果他真的想知道事情的始末,再讲 90% 就好。

(交往后)在交往后,很多女生的致命伤就是认为「身为男朋友/女朋友就是应该如何」的框架限制住了。男女朋友彼此每天分享事情的确是一件健康的事情,但有一个很重要的前提,就如同这一段的重点「对方有没有想要听」。

如果对方其实不想听,那请不要硬要讲,尤其是那些对方「不喜欢听的」例如抱怨、八卦、碎嘴、批评等等负面情绪。 我们本来就应该对自己负责,尤其是自己的情绪 ,这世界上没有一个人有义务要去承受你的情绪(即使是男朋友、老公),听你讲一些他们其实不想要听的事情。 如果他有兴趣,他一定自己会问。(想想妳在单身的时候也必须自己处理那些情绪啊,或是找一个也是愿意也喜欢听这类事情的朋友讲,朋友不想听妳就不会逼他,那为何当你的另一半得受苦受罪呢?)

喜欢讲话的女生在统计学的比例上比较高,然而,这些女生的天性就是喜欢讲话,什幺事情都想要分享,不讲出来就会自己很难过。如果妳是一个懂得为自己负责的女生,那幺妳就不需要透过任何他人来当作妳的出口,有时候我们想把事情讲出来,美其名是想要分享,但实际上如果妳觉得「不讲出来我很难过」那就只是为了自己爽而已,而没有考虑到「对方有没有想要听」的心情。

通常如果是这样,自己必定也会是一个不会去倾听他人声音的人,对方也会渐渐地不跟你说他自己的事。如果只是一直认为「对方身为男朋友/老公本来就应该听我说这些」那幺久而久之,妳说的话再也不重要,他也会完全掌握妳的内心世界,渐渐就对妳失去兴趣了。

2. 不要推销自己

(交往前)我们人其实都会有所谓的不安全感,我们都会有怕自己不能被爱的恐惧感存在于潜意识中,所以我们会认为「自己必须要做些什幺,别人才会喜欢我们」,因为社会教导我们必须要透过外在的事物来建立我们自己的价值。

女孩子们尤其如此,很多好女孩会认为自己必须把自己完美的那一面拿出来给对方看,有意无意让对方知道自己有多好,例如会煮一桌好菜、会做家事、不会占男人便宜都会 AA 制或各付各的、有多少才艺、有多温柔体贴包容…等等族繁不及备载的好地方,必须赶快让他知道,他才会喜欢我,才不会扣我分!

但,当你在推销自己的时候,他就会失去兴致了,因为 你对自己一点安全感也没有 ,必须要透过他人的肯定,甚至是去讨好别人你才认为自己有价值。妳一副「选我选我」的样子,就会让他丧尽胃口,男人想要的是一个值得自己拼了命去追求的女人,而不是一个会自己贴上来迎合消费者期待的赠品。

(交往后)有些女人认为要到有长久关係或是婚姻的承诺,才能得到所谓的安全感。所以交往后,就会使出浑身解数来配合、讨好对方,表现出一副(自己认为)好老婆的样子,帮对方整理家里、做家事、照顾对方起居生活甚至偷偷地把自己的东西留在对方那边。但到最后的结果通常是对方对你失去兴趣、不尊重也不重视你,甚至让你戴上一顶大大的绿帽。

妳有多好,他必须相对地去付出才能得到 ,而不是只要给了一个口头上的承诺大饼,就可以什幺都给了。 妳们的关係如果是平等且平衡的,妳根本不需要推销自己 ,男人对于自己想要的东西,自然会想办法去得到,不需要妳旁敲侧击或是多种暗示。跟真正有钱的人并不需要证明自己很有钱、有自信的人也不需要跟任何人证明自己有自信、爱自己的人也不需要跟谁证明自己很爱自己一样,妳有多好,妳也不用证明,然后希望对方「赶快来爱我、赶快来珍惜我」。

3. 不要问无聊的问题

(交往前)很多人交往前会问对方「你是不是认真的」「或是你是真的喜欢我吗?」「你有多喜欢我」这种一听就知道是非常令男人倒胃口的问题。对妳自己来说可能是一种情趣,但对对方来说可是一种麻烦。

问出这个问题,表示 妳根本对事情没有自我的判断能力跟準则, 只是想要男人口头上虚无缥缈的承诺,是没有安全感的表现,也是男人知道自己已经大概掌握妳的迹象了(男人其实都知道只是他们根本不会告诉你)本来很认真的男人被怀疑会觉得很干,对你很失望,本来就想玩玩的男人就会知道妳很好搞定,只要空口说白话不用费力就可以得到了。如果妳在吸引还不足够的时候就问这种问题,那大概下场就是对方开始常常已读不回、搞失蹤、临时约妳、爽约等等事情的开端。

(交往后)你开始会常常问一些「我跟你妈掉到水里你会先救哪一个」「你有多爱我」「你爱我吗」「你喜欢我哪点」「你是不是只喜欢我的身体」这种无聊的问题,表示妳是一个必须要 靠比较、靠外在 才能感受自己价值、在爱情中缺乏理性的人。这些问题偶尔玩玩问问还好,但如果常问,对方说了跟妳心中预期的答案不一样就大发雷霆,除了表示妳其实对自己一点客观认知都没有,还很卢小。是一个必须常常说谎才有办法满足妳的情绪的女人,男人就知道自己已经可以完全的掌控跟影响妳的情绪了,这时候你的神秘感也就会渐渐地消失。

所谓的神秘感,是一种 让对方觉得好想总是有一点那幺掌握不住你、不是完全得到妳的感觉 ,而不是要故意隐瞒事实,或是不坦承自己的想法或感受,而是 在考虑对方的状况下会做理性判断的女人 ,这样的女人才不会给男人太多的包袱跟压力。对自己有安全感有自信、有自己的原则、想法并且会实际付诸行动,是一个有自制力而不随便的女人。而这样的女人不需要透过情绪发洩、无聊问题、或是证明自己来感受自己是有价值、被爱的。

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